Pauvre Ernest !!!

Mon copain Ernest, il n’a jamais eu de bol. Son prénom, passons, il y a pire. Comme Odilon par exemple.

Déjà, Ernest il est né avec 6 doigts de pieds… en tout. 4 d’un côté 2 de l’autre !od et moi love moi

Mais le problème c’est que ses mains c’était pareil. Il avait 6 doigts de pieds aux mains.

Au foot c’était cool, l’arbitre ne sifflait jamais main, mais au quotidien c’était galère.

Surtout les réflexions quand il était jeune, du genre : « Ernest ne mets pas tes orteils dans le nez ! » il faisait « des pieds et des pieds, ou « jeux de pieds, jeux de vilains ! » Ça rimait pas … ou même quand c’était gentil « tu veux un coup de pied Ernest ? » Ça faisait mal.ode et moi poule Capture

Bref, il ne commençait pas trop bien dans la vie.

La suite est du même tonneau (d’ailleurs il a fini alcoolique) : sa mère est morte en battant son père. Ils jouaient tous les trois aux « petits chevaux » et la mère a dit : « J’y suis presque ! J’y suis presque ! Ouais, ouais ! j’y suis j’y suiiiiiss!!!!!! », Le père a pas supporté qu’elle soit première … alors il l’a éventrée.

Ça l’a marqué Ernest. Il ne supportait plus l’idée du sang. C’est pour ça qu’il n’a pas été pris chez les légionnaires. Fallait chanter : « Tiens voila du boudin, voila du boudin, voila du boudin ».

Après il a voulu se suicider. Il s’est jeté d’un petit train pour les touristes et il s’est fracassé la tête.

Y a fallu la changer. Mais l’équipe de chirurgie s’est plantée. Ils lui ont greffé une tête de poule.

En plus elle était trop petite, ça faisait moche. Alors il mettait toujours une casquette qui tenait mal parce qu’il n’avait plus d‘oreille.

Ernest a fini bouffé dans un zoo par un phoque. Les scientifiques ont dit que c’était le seul cas au monde.

Il me manque Ernest. Je me souviens quand on allait picorer un bout ensemble au parc du château.

Moi je prenais souvent un hamburger, lui des vers. Comme une poule, il n’avait pas de dent …

Pauvre Ernest !

 

 

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