C’EST LUNDI ! (Cherchez pas, vous allez comprendre …) 27/06/2016

od et moi jukebox Capture♫C’est lundi !♫Hein ♫! Hein ♫! Hein! Hein ♫! ♫

♫Dans mon lit♫! Hein ! Hein! Hein! Hein !

♫C’est lundi !♫Hein ♫! Hein ♫! Hein! Hein ♫! ♫

♫Envie de pipi …♫

 

 

Excusez pour le léger retard, je ne sortais pas de la douche, mais je cherchais mon passeport.

Ça ne vous est jamais arrivé à vous de chercher mon passeport ?!!!

Mais c’est bon maintenant.

J’ai commencé à remplir une déclaration de perte sur internet.

A un moment, on te demande le n° de ta carte d’identité.

Carte d’identité … hum … oui … ça me dit quelque chose …

Je me souviens bien, d’une sorte de petit document froissé sur lequel il y avait la photo d’un gars qui me ressemblait quand j’étais jeune, mais où ?

Finalement, j’ai cherché cette carte et j’ai trouvé … un passeport !

Avec le même mec en photo mais en vieux !

Dingue non ?

Bon, ça devrait suffire pour aller voir les brexités pendant les vacances …

Sinon, il faut que je vous dise un truc : LE David Vincent, il a sorti un 5 titres. « Le doigt dans la lune ».

chez od et moi david vincent fb
(c’est lui, oui, celui là!)

C’est fou tout de même maintenant, cette propension des mecs à vouloir mettre leurs doigts dans partout !

Mettre SUR quelque chose, passe encore, mais DANS ?

Est-ce qu’Armstrong a mis le pied dans la lune ? Avec ses grosses godasses …

Certes, l’histoire ne le dit pas, mais un Américain, connaissant la galanterie légendaire des cowboys, n’aurait pas commis cette faute de goût … si ? Tu dis si toi ? … mouais … t’as raison. Pire ? Oui, c’est possible aussi.

Revenons à nos moutons, clonés comme des brebis par les Anglais.

David Vincent, LE David Vincent est donc descendu parmi nous (tombé de la lune peut-être ?) porter la bonne parole à Vagney dimanche.

Photo de D.V
Photo de DV

(nous vous l’avions annoncé, mais comme c’était une soirée privée, l’article a été mis en brouillon. Après, il est réapparu, comme Jésus, certainement un coup d’Audrey  …)

Il en a profité (David, pas Jésus) pour présenter son dernier opus (dei), le fameux donc « Le doigt dans la lune ». 5 titres, 5 boules, faites le calcul !

Oui, il aurait couté 200 euros s’il avait contenu 200 titres.

Et il aurait pu ! Mais ça aurait fait un CD trop volumineux. Gros comme une roue de camion lunaire.

Ou un vinyle.

Ce serait d’ailleurs rigolo de vendre des gros CD. Quoi ? Aucun intérêt ? Non, mais ce serait rigolo quand même … et arrête de m’interrompre ! S’il te plait !!!

chez od et moi david vince
Photo de DV

Je bosse moi !!!

Tiens ça me fait penser que je n’ai pas de nouvelles de Gustave Henri Paul Emploi.

PPFFRR ??? Sais pas … oublié je suis peut-être … ou perdu dans un fichier … ou parce que je n’ai pas l’ attestation du dernier employeur on m’exclut du groupe des gueux?

Bref ! Écouter David Vincent reste un plaisir. C’est mon avis :

C’est frais comme un réveil sans gueule de bois, c’est rock,  c’est primesautier à bon escient et terriblement … lucide !

Et  là ! Ça te fout la trouille tellement c’est lucide !

C’est quand même autre chose que regarder du foot, vautré comme un phoque adipeux, sur un canapé (50 euros, c’est une affaire, vraiment) devant une superbe télé, en chantant Griezmann is on fire !!!

A propos, j’invite dimanche, avant d’accueillir, lundi, une réfugiée Sénégalaise ! Au menu, plat Islandais ou … Anglais. Cyr s’occupe de cuisiner !

Photo de D.V
Photo de DV

Ça ne peut qu’être bon comme … comme … comme ÇA en dessous!!!

Mais pour vous procurer la dernière Ostie, le plus simple est de vous rendre sur le site de David Vincent et ses mutants

Bises

 

 

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IL SERA PARMI NOUS!!!

C’est à n’y rien comprendre ! Dans cette bande annonce à laquelle ont échappé les plus jeunes, il est dit que David Vincent est Roy Thinness.

Bon, admettons. Mais pourquoi le dit, Roy Thinness, se fait-il appeler David Vincent en Amérique?

Pour se cacher des envahisseurs qui veulent conquérir notre monde? Non, puisqu’ils ont vu qu’il les avait vus.

C’est l’histoire de l’envahisseur qui a vu l’homme qui a vu l’envahisseur.

Et pourquoi notre David Vincent à  nous qu’on a en France, prend-il plaisir à jouer avec beaucoup de monde, y compris des mutants, devant un public conquis?

Pour jouer de la slide guitar avec leurs doigts ?

Tu l’as jamais vu ? Et bien, vein …. Quoi ?

Ha ! On me dit dans l’oreillette que c’est l’heure de la pub ! (RROOOoooHHHhhhh!!!)

MANGER DES PIZZAS OUI ! MAIS MANGER DES PIZZAS DU LOCAL DE VAGNEY, C’EST BIEN !

LE LOCAL DE VAGNEY VOTRE FOURNISSEUR DE PIZZAS BIEN !

Reprenons.

… ard que tu es, tu pourras le voir ce dimanche !

Car oui, il sera parmi nous. Son show, car c’en est un à lui tou …

MANGER DES PIZZAS OUI ! MAIS MANGER DES PIZZAS DU LOCAL DE VAGNEY, C’EST BIEN !

LE LOCAL DE VAGNEY VOTRE FOURNISSEUR DE PIZZAS BIEN !

… t seul, débutera en soirée, après que tout un chacun ait gerbé son Irish Stew.

Après le foot quoi …

chez od et moilocal a pizza

Donc, parce que forcément vous aurez à nouveau faim, vous allez faire un petit tour à Vagney (88), sans prendre de raccourci que vous ne trouveriez jamais.

Et là, quelle belle surprise ! David Vincent, que dis-je, LE David Vincent qu’on a à nous chez nous en France, sera présent au LOCAL de Vagney.

MANGER DES PIZZAS OUI ! MAIS MANGER DES PIZZAS DU LOCAL DE VAGNEY, C’EST BIEN !

LE LOCAL DE VAGNEY VOTRE FOURNISSEUR DE PIZZAS BIEN !

Au menu, zique et pizza, que demande le peuple ?

Et n’oubliez-pas que …

BON ELLE PART TA PUB COCO !!??????

-(Ouais connard !)

MANGER DES PIZZAS OUI ! MAIS MANGER DES PIZZAS DU LOCAL DE VAGNEY, C’EST BIEN !

LE LOCAL DE VAGNEY VOTRE FOURNISSEUR DE PIZZAS BIEN !

Bon dimanche !

 

The Casualties, Total Chaos & Komptoir Chaos

The Casualties, Total Chaos & Komptoir Chaos
! EN CONCERT EN BELGIQUE !
1 aout 2016
à La Salle damas de Brain-le-comte(Be)
Rue des frères dulait .

The Casualties (StreetPunkRock N.Y.C)
https://www.facebook.com/TheCasualties/?fref=ts

TotalChaos (PunkHxC Los Angeles)
https://www.facebook.com/totalchaospunx/timeline

Komptoir Chaos ( StreetPunkRock (Fr))
https://www.facebook.com/Komptoir-Chaos-145679528831290/?fref=ts

Préventes 12€ Attention 120 places max (90via Moxity et 30 via orga T.p&s.F a l’entrée des concerts)
Moxity -> http://www.moxity.com/events/casualties-total-chaos-komptoir-chaos-en-concert-en-belgique_2
15€ sur place
->attention il reste déjà plus que 70 places dispo ( 50 via moxity et 20 via orga T.p&s.F)

Orga By T.p&s.F
https://www.facebook.com/TraditionnelPunkSkinsFestival/?fref=ts

 

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Just me in the cornet

 

Jadis il y a 3 jours, m’est arrivée une chose étrange.chez od et moi rev couvert

Je dormais et toute une histoire s’est mise en place et ça paraissait vrai.

Un quoi tu dis ? Un rêve ? Ah ! Ça t’est arrivé aussi ? Souvent ? Oui, ben pas la peine de frimer non plus.

Donc, je reprends, j’ai fait un comment tu dis … rêve c’est ça ?

Oui, j’ai fait un rêve.

J’ai fait un rêve !!!

Et là tu te dis que je me suis pris pour Martin Luther King, alias Mohamed Ali … quoi  non ?

C’est Cassius Clay ? Oui bref c’était du lourd.

Je reprends :

J’ai fait un rêve patati patata et c’était bien.

J’étais devenu une hallucination collective.

Ça en jette non ?

Mieux qu’une légende urbaine. J’apparaissais dans le ciel.

Sauf dans les régions où les nuages étaient trop nombreux.

J’apparaissais donc uniquement à Bormes-les-Mimosas.

A l’heure du marché.chez od et moi rev nuagez

Il y avait plein de monde, des tochtones et des touristes.

La première réaction émana d’une poissonnière.

Elle cria : « Il est frais mon poisson il est frrrr’ … !!! »

Personne ne comprit car, que l’on soit d’accord ou non, « il est frrr’ …! » ne veut rien dire, du moins en Français. Peut-être qu’ailleurs cela a un sens mais ici non.

Elle m’avait aperçu, flottant dans l’air, virevoltant autour du clocher de l’église de Bormes-les-Mimosas.

Elle m’avait aperçu moi, ou mon ectoplasme supratemporel ?

Là … il y a doute. Moi-même, ou mon ectoplasme ne saurions répondre.

Elle me désigna du doigt à la foule en émettant à peu de choses près ces sons, sortis de sa gorge, voire directement de son goitre :chez od et moi rev marche

«  RRRRGAARRDÉDONLAAACÉKOUAAAACETRUUUUCCCCCRRIIIIHH!!!??!!!?? »

Même dans un rêve, je l’ai appris à cette occasion, on peut se sentir vexé.

J’ai alors pris un virage serré en repliant mon bras gauche, j’ai bandé mes muscles, et j’ai piqué direct sur le marché !

La panique !!!

Les gens couraient, se piétinaient, se battaient, des enfants pleuraient, des vieux aussi, certains priaient, même des non-croyants, le moins que l’on puisse dire est que ma petite démonstration produisait son effet !

Je me posai enfin, en effectuant juste un petit dérapage contrôlé sur mes converses. Classe !

Au milieu d’une foule, maintenant comme pétrifiée par cette apparition qui touchait au miraculeux, je tins ce discours :

« Salut ! C’est moi ! Vous me reconnaissez ?

(La foule) – Non ! Non ! Non ! Non ! Non !

(moi) -HA ! HA ! HA ! HA ! Je suis votre pire cauchemar !!!

(la foule)- C’est les impôts ! C’est les impôts !

(moi)- Et bien non, dans l’cul la balayette ! Je ne suis pas les impôts !

(la foule)-C’est les immigrés ! C’est les immigrés !

(moi) –Essaye encore petit scarabée, je ne suis pas les immigrés !

(la foule)-T’es qui ? T’es qui ?

(moi)-Je suis une hallucination collective !

(la foule)-C’est quoi ? C’est quoi ?

A ce moment précis, je disparus.

En fait j’en avais marre de faire le con volant. Je suis allé mettre un short et, au Parc des Princes, j’ai mis un but en reprise de volée de 60 mètres aux Anglais.

C’était plutôt sympa.

Sauf la fin. En sortant du stade, le bus que je conduisais a été attaqué par des Russes.

Et plus les autres joueurs, le staff et moi en faisaient exploser, plus les Russes se multipliaient !

J’aurais bien voulu repartir à Bormes-les-Mimosas, mais pas moyen !

Alors je suis allé à la fête de la musique et j’ai joué du Jimmy Hendrix avec juste mon petit doigt, avant d’être acclamé par un public sidéré de mes performances  à la basse 14 cordes avec manche mou.

Y avait même mes idoles mortes qui m’on dit : « Chapeau mon gars, t’es vraiment impressionnant ».

Cette fois, c’en était trop, je me suis réveillé.

Dommage au final …

J’ai juste retrouvé mon statut de légende urbaine …

 

 

 

 

Agités du bocal ! WE WANT YOU!!!

Avis à la poblacion !

La cellule duo parentale avec enfant (Zarno) « Chez Audrey et moi » ne demande qu’à s’agrandir.

Tels les Eddy Bar Clé  du blog, nous cherchons des jeunes ou des vieux talents qui ont envie de s’exprimer comme ils l’entendent, régulièrement ou de temps en temps.

C’est au choix :chez od et moi recrute

-textes

-dessins

-photos

-vidéochez od et moi recrute buche

-musique

-graphisme

-bucheronnage

-secrétariat (blonde de préférence, ou rousse aussi, ou noire ou verte)

-autres

Ou tout mélangé !

Si vous parcourez ce blog, vous avez un aperçu de la « chose » telle qu’elle se présente actuellement.

Le propos y est libre, à vous d’y participer si ça vous tente. Coup de gueule, coup de cœur, coup du lapin, tout est ouvert. Nous acceptons les adeptes du tuning, de la poésie, du macramé, ou autre sport extrême.

 

Et en parlant d’extrême, parlons des interdits que nous fixons : non aux fachos et aux racistes. Pour le reste, vous pouvez manger des insectes ou du bœuf du Limousin, boire de l’eau, de la bière ou de la gnôle du père Léon, fumer du lard ou la moquette, être un homme, une femme ou les deux, personne ne vous prendra la tête.

L’idée qu’Audrey et moi avons en commun, c’était une condition sine qua non pour bosser ensemble, est tellement simple qu’elle en devient presqu’incongrue :

Se faire plaisir et partager.

Sans complexe.

« Chez Audrey et moi » a 6 mois ½ d’existence et deviendra ce que vous en ferez.

Vous pouvez nous joindre par mailchez od et moi recrute secretaire

ericrichard88000@yahoo.fr

audreytoutcourt@outlook.com

ou ma pomme par téléphone 0329823309

Pour en finir avec cette séance informative de pré enrôlement, nous vous proposons un clip de l’homme qui, dans une liste de génies, se retrouverait tout en bas.

Normal, son nom commence par un Z.

C’est aussi un agité du bocal.

A tout bientôt !

 

 

C’EST LUNDI ! (Cherchez pas, vous allez comprendre …) 20/06/2016

od et moi jukebox Capture♫C’est lundi !♫Hein ♫! Hein ♫! Hein! Hein ♫! ♫

♫Dans mon lit♫! Hein ! Hein! Hein! Hein !

♫C’est lundi !♫Hein ♫! Hein ♫! Hein! Hein ♫! ♫

 

 

Punaise ! Quelle semaine !

Déjà il y a fallu que je m’inscrive à Pôle Emploi.

C’est juste au cas où j’aurais envie de retravailler.

Sur un malentendu, on ne sait jamais. Non mais, moralement, j’y suis obligé.

C’est ce que me dit mon banquier.chez od et moi maurice pole emploi

Idem pour le « financier fonctionnaire », pardon, le médecin, de la Sécurité sociale.

La première fois que je l’ai rencontré, le mec était plutôt sympa.

« Bonjour Monsieur, comment allez vous ? Ahh ! Journaliste ! C’est un beau métier ! »

J’ai failli lui répondre que oui, sauf quand, comme le sien, il était exercé par des cons, des incompétents ou les deux.

Mais tu me connais, tout dans la retenue je suis. Donc je n’ai pas moufté.

Mais récemment, le Commandant Stubing du paquebot qu’est son bureau, m’a reçu comme un mousse malpropre.

-Monsieur, j’ai décidé que vous ne percevriez plus les indemnités de la Sécurité sociale, car vous allez bien.chez od et moi maurice captain

-Merci Capitaine, pardon, connard, vous avez l’air de bien vous porter également.

-Je ne comprends pas pourquoi votre … médecin, continue à vous fournir un arrêt de travail, pourquoi ?

– ???

-Non mais, comme vous allez bien, il faut voir avec Pôle Emploi.

Là, tu te poses une question. Pourquoi cet individu se comporte-t-il comme un petit chef, alors que tu n’as jamais gardé les cochons avec lui ?

Après, tu as pitié.

Le pauvre gars doit avoir tant de soucis dans sa vie (avec le physique qu’il sup-porte ce n’est pas étonnant), qu’il a craint un esclandre.

C’est vrai après tout. J’aurais pu pleurer ou retourner son paquebot (pardon, bureau) et couler sa journée qu’il voulait douce !

Donc, il a voulu se rassurer, il a choisi la fermeté … comme un faible.

Et moi j’ai choisi la fermeté … comme ce que tu veux …

J’ai pris mon claque (j’étais en costume) et je suis parti voir ma clique, car mince ! Il y a aussi le foot dans la vie !

Attention! Ces photos n'a aucun rapport avec cet article!
Attention! Ces photos n’ont aucun rapport avec cet article!

Bon, j’y suis allé voir Marie-Paule Emploi à Épinal, mais elle pourrait tout aussi bien s’appeler Désirée n’importe où.

En fait, le principe est relativement simple :

Tu cherches où c’est, parce que « ça » a déménagé.

Tu traverses des travaux et aiguillé par les travailleurs Polonais, tu arrives à la guitoune (pas celle des prostituées du chantier sinon tu perds du temps). Et une fois arrivé donc, tu attends, tu fais la queue (d’où l’intérêt de ne pas se tromper de cabane sinon c’est encore plus long).

Enfin tu te retrouves en face d’une blonde aux gros yeux.

Une fois que tu as réalisé que tu n’es pas au mauvais endroit, tu dis, enfin, je dis :

« C’est combien ? Non, zut, je viens me réinscrire !

-Vous avez une pièce d’identité ?

-Aaaaahhhhhhhhhhhhhh!!!! …. non, mais j’ai ma carte Vitale.

-Rooohh ! Vous saurez pour la prochaine fois ! Alors …  êtes-vous autonome sur un ordinateur ?

-Moui, j’ai un peu de mal avec les Smileys mais Audrey peut m’aider.

-Bien ! Je vais vous donner votre code, mais normalement on n’a pas le droit parce que vous n’avez pas de pièce d’identité … voila ! Vous pouvez vous inscrire en ligne !chez od et moi maurice blonde

-Chouette ! Et je ne rencontre personne ? Parce que c’est un peu complexe comme situation …

-Ben si vous voulez, vous demandez un rendez-vous en ligne avec un conseiller.

-Bien tout ça ! Merci !

Et là, si tout se passe bien, la blonde te susurre avant que tu ne la laisses à son boulot :

-Je serai à l’autre cabane à 16 heures 30 …

Que de temps perdu ! Alors qu’une journée me rapporte 15 euros !!!

J’aurais pu dépenser … 2 paquets de clopes.

A cette heure, je ne suis toujours pas inscrit. Le site de la boite aux enfoirés de chômeurs est en maintenance …

Comment ça je n’ai pas encore parlé de football ?

Mais j’y viens, j’y viens …

Juste pour vous dire que les Suisses ne sont pas de vrais amis. Je les trouve extrêmes pour des « neutres ».

Après, les gonzesses sont pas mal, faut avouer. Elles ont le chic pour porter haut les couleurs.

Mais les Suisses males, franchement, c’est juste de la bidoche. Abdos en chocolat et dents en or juif.

Non, je ne les aime pas eux.chez od et moi roger

Sauf Roger … Roger tu connais. Un gars qui joue au ping-pong debout sur la table. Federer ! Lui ça va.

Il parle comme Stéphane Eicher, mais au moins, il ne chante pas.

Comme Maurice. Il est sympa Maurice. Enfin surtout l’ile Maurice.

chez od et moi maurice plage

 

 

 

 

 

Si je vous dis que j’irai peut-être une dizaine de jours là-bas en aout, en vacances d’affaires, après être revenu de Brighton UK, vous allez me répondre :

« Ouais tu vas à Lille voir Maurice ? CCRRRCCRRR!!! »

Et je vous répondrai, empli de mon dédain :

– Non, PPFFFF n’importe quoi ce que tu dis, c’est toi qui a faux, je ne connais pas de Maurice à Lille !

Et, scotchés, vous répondrez :

– Beuahhbooonn ? »

Et je ne vous en voudrai pas.

C’est comme si je vous affirmais que j’écrivais un roman d’amour, ce ne serait pas très crédible.

Et dire qu’il va falloir expliquer cela à Marie-Paule !!!

Et toc! Je vous file une chanson que je trouve gaie et touchante, pour danser c’est simple, c’est un pogo au ralenti! … Marcelle!!!

Y a truc qui cloche pas!

C’est son nom!

Bisous