♫C’est lundi !♫Hein ♫! Hein ♫! Hein! Hein ♫! ♫

♫Dans mon lit♫! Hein ! Hein! Hein! Hein !

♫C’est lundi !♫Hein ♫! Hein ♫! Hein! Hein ♫! ♫

♫Envie de pipi …♫

 

Aujourd’hui, « Chez Audrey et moi » vous propose en avant-première, un :

DÉCONSEIL EN JARDINAGE DU DIMANCHE (en 8 étapes et un nain)

Je vous sens déjà anxieux : « Est-ce que je  vais bien ne pas y arriver ? »

Je vais donc commencer par pas trop facile, sinon, si c’est trop aisé, vous êtes capables de réussir,  QUOIQUE !!! Bon, ne cherchez pas, c’est écrit dans le titre, vous allez comprendre.

Première étape :

Invitez une blonde à forte poitrine chez vous. ATTENTION ! Pour ceux dont c’est la première approche, Il est préférable de confirmer, nonchalamment, la véracité de la blondeur et de vérifier la porosité des flotteurs. OK, ce n’est pas évident nonchalamment …

Deuxième étape :

Dégustez, après un apéritif léger sur la terrasse (car il fera beau), l’Osso Bucco que vous aurez préparé dès la veille, avec tout le savoir faire de vos petites mains (sauf le riz à la tomate tout préparé, micro-ondable et au final macro-dégueu).

Ne tenez pas compte, au plus fort de la dégustation, de la réflexion énamourée de la laitue (ou plutôt de la blonde pas paresseuse et je sais de quoi je parle sur le coup !) :

« C’est délicieux mon chéri ! Tu as des talents cachères ! » déglutira-t-elle, sans avoir touché à la viande et avec du riz plein les dents!!!

Troisième étape :

Suite à ce succulent repas, proposez de vous baguenauder dans votre jardin, en laissant quelques mètres d’avance à la blonde, juste histoire d’assurer ses arrières ou, le cas échéant, de vous rassurer sur son derrière.

Quatrième étape :

Faites preuve de sang froid, au moment de relever l’aventurière qui, sous le prétexte d’aller cueillir quelques fleurs « toute mimi », s’est lamentablement pris les pieds dans une souche, a arraché un poteau soutenant le fil à linge en tentant de se rattraper, a emplafonné un berbéris avec sa tête, avant de s’immobiliser sur le dos, le cul dans les ronces, en geignant « Eric ! Ça pique ! »

Cinquième étape :

Ayez du tact !

Préférez le :

« Attends, ce n’est rien, je vais te passer un peu de désinfectant sur tes griffures aux cuisses »

Au :

« Putain tu pisses le sang, t’en as sur tes godasses, on dirait l’Aid El Kebir ! »

Sixième étape :

Reprenez ses esprits. C’est-à-dire, proposez lui de se reposer un peu, en la laissant pleurnicher : « Mais qu’est-ce que je suis conne ! »

Surtout ne pas la contredire !!!

Septième nain (j’avais envie ça m’amuse) :

Il est temps de ramener Madame qui, l’émotion sans doute, commençait à s’assoupir dans un fauteuil.

Ça y est ! Enfin seul ! Plus qu’à se tanner sur le canapé en matant une pelouse synthétique.

Ben quoi ? Ah ! C’est vrai ! J’oubliais que vous n’étiez pas tous des footeux. Donc, explication … synthétique :

Ce dimanche à la télévision, était retransmise la rencontre AS Nancy Lorraine/ OGC Nice.

Et comment qu’elle n’est la ch’tite pelouse du terrain de Nancy ?

VOOUUUUUAAAALLLAAAAA !!!! … pas naturelle !

Septième étape :

Le paquet (de cacahouètes) à peine ouvert, les pieds sur la table, sursautez car on frappe à la porte !

Tiens ! Une blonde à forte poitrine (plus jeune) !

« Mais … rentrez donc Madame la blonde à fo … ouais salut ! »

Discutez, car vous n’êtes pas un mufle quand même !

Huitème étape :

Ne sursautez-pas une seconde fois quand un mec casqué tape à la fenêtre et gare sa moto DANS VOTRE JARDIN !!!

Discutez, puisqu’il n’y a rien à faire d’autre. Votre dimanche est tout pourri !!!

Vous n’avez alors plus qu’à vous détendre, en écrivant pour « Chez Audrey et moi ».

 

DÉCONSEIL EN JARDINAGE DU DIMANCHE (en 8 étapes et un nain)

Une pièce inspirée de faits réels, avec, par ordre d’apparition :

-moi

-ma mère de 88 ans

-ma sœur du midi

-Zeb

Et dans le rôle d’Audrey (sous vos applaudissements) AUDREY!!! Elle est où Audrey?

Bisous du jardin !