C’EST LUNDI ! (Cherchez-pas, vous allez comprendre …) 01/01/2018 punaise ça passe vite !

od et moi jukebox Capture♫C’est lundi !♫Hein ♫! Hein ♫! Hein! Hein ♫! ♫

♫Dans mon lit♫! Hein ! Hein! Hein! Hein !

♫C’est lundi !♫Hein ♫! Hein ♫! Hein! Hein ♫! ♫

♫Envie de pipi …♫

Nous y voilà. Les deux pieds dans la 2018.

Il va falloir faire gaffe en remplissant les chèques. 2017 c’est mort.

Remarque au final, on sera quand même débité.

Ce qui est moche d’être débité, même en bois, convenons-en.

Perso j’en conviens. Et toi ?

Mouais ? Tout ce que tu réponds c’est « Mouais » ?

Dis-donc, tu commences l’année avec élégance et éloquence !

On va se marrer avec toi dans la 2018 !

Non ne dis rien. Je sais. Tu as la gueule de bois.

Tu chantes « Je boirai tout le Nil si tu ne me reviens pas ».

Photo contractuelle

Ça arrive même aux meilleurs.

Même à Audrey. Enfin … disons plutôt qu’elle est légèrement dérangée aujourd’hui.

Normal, cette femme est « no limit ».

Se dégommer 3 bouteilles de Champomy en une soirée ne lui fait pas peur. Pas plus que 5 boites de chocolat à la menthe. Elle dit que ça s’harmonise bien avec les chips, les cacahuètes et les chamallows.

Je suis assez d’accord, même si j’ajouterais quelques cornichons, de la banane et du beurre salé avec de la glace pistache.

Hé où tu vas ?

Vomir !?

Bon je t’attends mais dépêche toi j’ai un « C’est lundi » à écrire.

C’est bon t’es prêt on peut commencer ?

Essuie-toi juste le coin de la bouche sinon ça fait désordre.

Donc 2018.

Qu’est-ce qui peut bien nous attendre au coin de la vie en 2018 ?

Le plus logique pour le savoir est assurément de consulter ton horoscope per-so-nna-li-sé !

Que je propose ici GRATUITEMENT (sous réserve d’adhésion un jour à la formule dite « La totale » au prix sacrifié de 500 dollars éternellement chaque mois).

Donc. Ton avenir gratos garanti personnalisé nouvelle année 2018 :

Choisis un chiffre de 1 à 3.

Vas-y prends ton temps …

T’es couvé ? Ok on commence.

Tu as choisi le 0 ? J’avais dit de 1 à 3 !!! …. tu sors. Tut’ tut’ tut’ n’aggrave pas ton cas avec une excuse bidon.

Tu as choisi le 1 :

Tu es un homme (même si pour cela tu auras dû changer de sexe) qui confirmera son pouvoir de séduction en 2018. . La CHANCE bof, la PROFESSION bof. Par contre l’AMOUR, nul à chier. SANTÉ, pas mal du tout en général, mais tu ne passeras pas le prochain hiver. En résumé, une année presque satisfaisante t’attend.

Tu as choisi le 2 :

Non mais sérieux tu vas enfin te bouger le cul ? Parce que pour l’instant tu habites au pays de la mollesse ! Mais comme il n’y a de la chance que pour la crapule, les astres te seront favorables en 2018 grâce à un alignement douteux mais pourtant bien réel des planètes.

CHANCE : Oublie. PROFESSION  : Tes indemnités de licenciement seront correctes. Sans plus. AMOUR: Continue à t’entraîner tout seul mais fais moins de bruit les murs ont des oreilles. SANTÉ: Ta surdité s’atténuera aux prochaines vacances  quand tu partiras en colonie.

Tu as choisi le 3 :

Excellent choix ! J’ai fait le même.

Alors là ! 2018 que du bonheur ! C’est TON année ! Lis plutôt :

CHANCE : De cocu ma sœur mon frère ! De cocu la chance ! Tiercé, Loto, bandit manchot, tirage, grattage, bombage, bondage, tout te sera favorable ! Tu vas te la péter grave en claquant ton blé ! PROFESSION : Mouhaarff ! Tu t’en tapes ! Bosser c’est bon pour les pauvres ! AMOUR : Rien à foutre de l’amour ! Tu vas niquer comme un(e) malade ! SANTÉ : Excellente ! Ton activité physique te permet de rêver aux plus grands exploits. Si tu arrives à te débarrasser de tous les gens accrochés à tes basques, tu battras le record du monde !

De quoi le record ? De ce que tu veux tu es si fort !

Tu as choisi le 4 :

Tu sors et tu vas rejoindre les 0.

Mes boules de cristal (je ne me refuse rien j’ai choisi le 3) révéleront encore plus sûrement ton avenir. Pour cela il te suffit d’adhérer à la formule « La totale » (offre dite de « Bienvenue » réservée aux lecteurs de « CA et m » après le versement symbolique de 10 000 euros en liquide).

Sinon quoi ? Un marronnier tiens.

Pas l’arbre non. Le « marronnier » journalistique.

Si tu ne sais pas ce que c’est je t’explique.

Si tu sais, tu peux passer 15 lignes et on se rejoint après. Ça te va ?

Ça continue en gore et en gore. Ce n’est que le début d’accord d’accord ?

Alors … il était une fois un sémillant et tout nouveau journaliste qui n’était encore que stagiaire et qui devait attendre deux ans pour devenir un vrai journaliste professionnel de la profession avec un treizième mois de salaire et un abattement de 30% sur ses impôts en plus des 20% habituels du commun des mortels, c’est à dire tout être vivant qui n’est pas journaliste. Cette phrase est interminable mais j’assume.

Un jour, le rédacteur en chef dit au bel éphèbe :

« Coco ! (Oui c’est moi) On n’a pas beaucoup d’actu en ce moment, on va se trouver un bon vieux marronnier » et d’ajouter : « Tu t’en occupes » !

Le jeune con dit « oui si tu vous voulez » et sort. Comme un gars qui aurait choisi 0 ou 4.

Un marronnier ? Il est sénile ce mec ou bien ?

C’est un bizutage ou quoi ? Comme à l’armée :

« Hé ! Bleu-bite ! Va me chercher la clé du champ de tir ! Et tu me trouveras aussi le seau à étincelles ! »

Un marronnier !

Bon je mets fin provisoirement au suspens qui sera du coup suspendu.

Un « marronnier » est un sujet qui, via la presse, revient régulièrement au fil des ans dans l’actualité.

Les exemples sont multiples.

À cette période de l’année et donc comme d’habitude , « on » va parler des gens qui revendent leurs cadeaux pourris des fêtes.

Sur internet ou à Easy Cash (une excellente enseigne, spécialement à Épinal dans le 88).

On va nous dire qu’il y a un n° d’urgence pour les sans-abris. Qu’il y a pénurie de sang et donc on fait appel aux donneurs (Hé ! Donneur!). On va faire un bilan de la campagne des Restos du cœur.

Bientôt on nous servira la vraie bonne recette de la galette des rois. Des accros de la fève nous dévoileront leur collection.

Aux premiers beaux-jours nous auront droit aux perce-neige, en été aux recommandations pour bronzer des fesses sans se brûler …

Bref, ça s’en va et ça revient. Tel est le marronnier.

Comme nous ne sommes pas plus ou moins cons que les autres, les membres (celui qui a ajouté turgescents rejoint les 0, les 4 et l’apprenti journaliste) de « Chez Audrey et moi » ont décidé de proposer LE MARRONNIER de notre rédaction.

Vos vœux et vos bonnes résolutions pour 2018 !

Pour ce, nul besoin d’un micro-trottoir au sympathique, flamboyant et surtout traditionnel marché de Noël de Strasbourg ! Non non non !

Restons humbles autant que faire se peut !

Souhaitons-nous la bonne à cette adresse caem.lecteur@gmail.com

Et paf ! Cela paraîtra dans la rubrique qui a des couettes : LA RUBRIQUE DES LECTEURS.

D’ailleurs j’y vais de ce pas. On se rejoint là-bas ça te va ?

Heu … envie de viande ? Non mais rapport à tes vomis, tu n’es pas obligé de visionner cette vidéo de BAD TRIPES.

Bisous si tu t’es nettoyé le coin de la bouche.

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C’EST LUNDI ! (Cherchez-pas, vous allez comprendre …) 25/12/2017

od et moi jukebox Capture♫C’est lundi !♫Hein ♫! Hein ♫! Hein! Hein ♫! ♫

♫Dans mon lit♫! Hein ! Hein! Hein! Hein !

♫C’est lundi !♫Hein ♫! Hein ♫! Hein! Hein ♫! ♫

♫Envie de pipi …♫

 

 

À votre avis, qu’a fait aujourd’hui le grand « Petit Jésus » ?

Il a soufflé ses bougies d’anniversaire ce qui lui a pris beaucoup de temps certes, mais au delà, que fait-il dans la vie de tous les jours le fils à papa(s) ?

Non mais parce que nous sur Terre, on est majoritairement resté à l’épisode de la résurrection, la suite de l’épisode de la crucifixion.

Et depuis rien.

Pas de nouvelle saison de la série. Pas d’info rien !

Même aux USA.

Alors on suppute (qui a dit comme Marie-Madeleine ?).

Était-il bien élevé ? Ou a-t-il usé de stupéfiants pour monter au ciel ?

Mais ok, peu importe le moyen de transport employé (ascenseur, parachute ascensionnel, navette spatiale, RER B …) admettons, il y est.

Oui mais donc, que fait-il de ses journées ?

Hum … je ne le vois pas trop travailler. Plutôt mode relax le gars Jésus. Lever à l’heure juste pour aller pisser, retour au lit avec un ange, petit déj’ servi sur un nuage par la Corne d’abondance.

À l’heure juste pour s’habiller, il enfile précipitamment l’ange précité et un blouson de mauvais garçon …

Ou alors il est fin speed.

Style héritier d’une grosse entreprise. Une multinationale. Ou politicien.

« Alléluia (Allo en langue divine) . Que disent les sondages ? On est dans le rouge ? Oui ben c’est habituel. Sinon quoi de neuf ? Rien, tout le monde se bat dans le monde, des gens crèvent de faim comme d’habitude ? C’est triste hein. Non je déconne RAB ».

Et physiquement ? Toujours hipster ou look skinhead ? Court, long, carré comme un Barbapapa ?

Il y a ma foi un grand mystère autour de lui …

Mais assez parlé du décédé descendu de la croix, qui manque au passage cruellement de conversation.

Parlons de toi, bavard.

Tu as eu quoi comme cadeau ? Un train ? Ouais pas mal. Un TGV ? Chouette ! Un vrai tu dis ? Ton père est le roi du pétrole ? Tu sors ou Audrey te vole dans les plumes et te  botte l’arrière-train.

2 places offertes par tes enfants pour assister à un concert d’Indochine ? Sympa quand même. Un livre ? Ouah la chance ! Le dernier Astérix ? Là je suis jaloux.

Pi zut maintenant … Noël est mort. Vive Noël !

Et place à l’an nœud !

L’année 2018 sera Rock’n’roll ou ne sera pas.

On ne va pas se laisser enquiquiner non plus !

Montrons nos fesses et plus si affinités aux hélicos de la Gendarmerie !

Non mais sérieux, si on commence par infliger de la tôle ferme pour ce genre d’actes aussi symboliques de l’esprit frondeur et potache français, jusqu’où s’arrêteront-ils ?

Non non non non non ! Halte aux bêlements des moutons.Vive le loup !

Non aux louveteaux (les jeunes scouts toujours prêts même au pire) ! Allez les ours (pas ceux des filles) !

2018 joyeux merdier !

Mais de cela très cher, chère, peut-être en parlerons-nous lundi prochain si tu le veux bien ?

Parce qu’il ne faut pas croire l’inverse : certains bossent les jours fériés.

Même certains qui sont inscrits à Pôle Emploi. Si. J’ai un exemple proche. Très proche même.

2 exemples même ! Si. Tu veux des noms ? Pas question. Audrey et moi ne sommes pas comme cela. On ne dénonce personne. Nous-mêmes inclus !

En parlant d’emploi … t’es dispo bientôt ou t’attends qu’on déroule le tapis rouge ?

Tu le sais notre petite entreprise, véritable start-up (du temps de Jésus on appelait ça une  » démarre vers le haut « ), a opté pour une politique d’embauche massive de stagiaires.

C’est bien pour commencer. Ça te fait une ligne supplémentaire dans ton CV du cerveau (à ne pas confondre avec un AVC) et nous, patrons durs au mal tout en restant chaleureux, cela nous sort de la zone de confort que constituent les palaces de la côte (en plus Audrey a peur des grooms).

Donc tu dis banco. Et on gratte !

Sans contrainte sans stress.

Sans non plus de rapports faussés par l’argent …

On en reparle l’an prochain ?

Big bisous à lundi !

 

 

 

8°6 Crew, Lion’s Law, The Mercenaries

8°6 Crew, Lion’s Law et The Mercenaries donnent un concert le 19 janvier prochain à Paris, tous les détails sont donnés dans le texte qui suit : 

Paname City Rockerz Party

★ 8°6 CREW (Skinhead Reggae/Ska)

Groupe emblématique de la scène alternative française. 86crew.net

♫ « Working Class Reggae »(Jan 2017) goo.gl/pWvBW
L’un des meilleurs albums de l’année ! rocknlocos.com/2017-dans-les-bacs

LIONS’LAW

★ LION’S LAW

Le porte-étendard de la Oi! made in Paris. Un groupe majeur de la nouvelle scène Punk Rock hexagonale, et de renommée internationale !facebook.com/lionslawparis

♫ « From The Storm »(Int Nov 2016 / LP Fr Fev 2017) goo.gl/T99mcJ
L’un des meilleurs albums de l’année ! rocknlocos.com/2017-dans-les-bacs

THE MERCENARIES

★ THE MERCENARIES

High energy Punk ’n Rocksteady, distillé par l’un des meilleurs groupes parisiens du moment ! facebook.com/themercenariespunkrock

♫ « Rocky Road »(Nov 2016) goo.gl/saNWCi
L’une des belles surprises de l’année !
……………………………………….

Prévente : 10€ (hors frais de loc)

Fnac : goo.gl/moaCzT
France Billet : goo.gl/wae29o
Weezevent : goo.gl/Fcq3ig

15€ sur place
……………………………………….

PEÑA FESTAYRE (goo.gl/8xM4dW) 32 avenue Corentin Cariou 75019 Paris, Parvis Cité des Sciences, juste @ sortie du métro Porte de la Villette L7

(Tramway 3b / Bus de nuit N42 / Parking de la Cité des Sciences)

Pinte à 5€,
Jaune à 1€ de 19H30 à 22H00 !
Restauration Sud-Ouest/Basque (jusqu’à 02H00!)
……………………………………….

Et toujours des petites vidéos pour ceux qui ne connaissent pas les groupes :

C’EST LUNDI ! (Cherchez-pas, vous allez comprendre …) 18/12/2017

od et moi jukebox Capture♫C’est lundi !♫Hein ♫! Hein ♫! Hein! Hein ♫! ♫

♫Dans mon lit♫! Hein ! Hein! Hein! Hein !

♫C’est lundi !♫Hein ♫! Hein ♫! Hein! Hein ♫! ♫

♫Envie de pipi …♫

Ça y est ! L’anniversaire de Jésus revient ! Dans une semaine.

Précision historique :

Le petit Jésus est né à Bethléem en rotant dans la paille  alors que le gros Jésus a vu le jour à Lyon en pétant dans la soie.

Respectivement lors d’un comice agricole et un soir de fête des lumières.

Que n’a-t-on dit sur Jésus (le fils de …) ?

Qu’il était zéro ? Faux archi faux !

Beaucoup font cette erreur. Il est né en 0.

Avant lui on mesurait le temps en négatif ? Vrai archi vrai ! La preuve :

(Extrait d’un dialogue vieux comme Hérode, retrouvé récemment coulé dans un bronze)

« Ouèche salut mon frère Juif ! Ça colonise aujourd’hui ?

         –  Oui ça va couci-couça ça mon cousin péteux Arabe.

         –   Couscous Harissa alors ami Juif ?

         –  D’accord. On fait ça chez moi espèce d’Arabe ?

         –  Non on va le faire ici chez moi stupide circoncis.

        –  Mais c’est ce que je te dis camarade métèque. Ici. C’est à dire chez moi. »

Après divers échanges d’amabilités et quelques jets de pierre plus tard :

       –  Il est quelle heure au fait chez toi ?

       – Je ne sais pas j’ai encore oublié mon cadran solaire portable. Et chez toi ?

       – Je dirai – 25

       – Hamdoulila ! Ça caille ! Et de quelle année chez toi ?

       – On est en dans le passé. Et en – 241 avant qui tu sais.

       – Je ne sais rien mais je dirai tout.

       – Tu en es bien capable Judas !

       – Tien c’est joli Judas, j’en parlerai à ma famille.

Bien avant le couple Marie/Joseph, le duo Juif/Arabe battait déjà de l’aile. Et le poisson était caché dans la vase.

Tiens si tu nous racontais ton Noël ?

Tu fais comme moi tu l’écris avant.

Bon je commence mais tu pourras le faire aussi après dans la RUBRIQUE DES LECTEURS à cette adresse que le monde des Bisounours nous envie : caem.lecteur@gmail.com

Donc mon Noël. Le 24 :

« Je n’ai toujours pas de réponse pour mon stage. Que dois-je faire ? »

Arrivée chez les beaux-parents où est conviée la belle-famille. Bisous. Ça va toi ? Apéritif. « Champagne ou Champagne ? Ou on a du Coca aussi » – Hum non merci j’ai arrêté le Coca ça me donne des vents. Passage à tabac ! « Et qu’est-ce que tu fais alors en ce moment ? Tu travailles ? » – Non. Début de visionnage des photos de voyage d’une de mes belles-sœurs. Elle est partie (3 mois ?) en Australie avec son compagnon d’aventures trépidantes. « C’était gé-nial ! C’est hyper dépaysant l’Australie. Et c’est vraiment immense ! » – Non !? Et vous avez vu Crocodile Dundee ? « Bon j’ai été un peu malade mais c’était la chaleur je pense. Et la route aussi. J’ai eu la diarrhée pendant un mois. Mais globalement ça c’est très bien passé. Non franchement c’est à faire. » – Perso je ne peux pas j’ai Sénégal en février. « Et il faut que je vous raconte aussi.

Vous voyez le kangourou sur la photo ? Et bien devinez ce qu’il a fait à Jean-Pierre (prénom d’emprunt, en vrai il ne s’appelle pas) ? Non mais devinez ! Il lui a piqué son casse-croûte ! Si je vous le jure, il lui a pris ! Hi ! Hi ! Hi ! J’en pleure encore !»

Ma belle-mère pleine de sagesse intervient : « Et si on passait à table ? » Les convives étaient à crocs.

Repas très bon. Vin très bon aussi. « Ah mais tu ne bois pas de vin Eric si ? » – De temps en temps. Mais si tu as du vinaigre ça m’ira aussi. Ou alors un whisky/Coca. Mais sans Coca s’il te plaît.

Dessert et hop ! Au lit !

« Attendez j’ai encore quelques photos à vous montrer ! Et j’ai même fait un film ! »

Faute de jeteur de la première pierre, la lapidation fut reportée à 2018.

Le 25 :

« Allez bonne route ! Hé n’oubliez-pas votre parasol chauffant ! »

Vraaaaaaoummmmmm !!!!!!! Direction la plaine vers les culs-terreux de ma famille de culs-terreux de chez culs-terreux. Je vais ramener du bois pour la cheminée. Mais cela est une autre histoire …

Je charrie un peu, mais c’est parce que je les aime bien tous au fond.

Sinon on a fait une répétition avec « mon » nouveau groupe qui va arracher sa race de groupe. Enfin on a surtout répété ce qu’on avait déjà dit.

Pour commencer à jouer on va laisser passer les fêtes et s’y mettre.

Il n’a pas urgence. Le premier mini-concert est prévu pour juin. Nous vous tiendrons au jus.

Quant à « Chez Audrey et moi », pas de trêve en vue.

On vous retrouve pour faire la fête à Noël et au Nouvel An !

Et encore un grand bravo à Zarno qui vient de publier un livre de photos emblématiques de 15 années de son travail de patamodeleur.

Nous sommes heureux et fiers de l’avoir dans notre « Magique tim ».

Sur ce, bons excès et bonnes chaussettes.

Bisous

Concert Torquemada

Torquemada donne un concert gratuit ce samedi 16 décembre à  ILLKIRCH-GRAFFENSTADEN voici le lien de l’événement sur facebook : https://www.facebook.com/events/572996116381693/?active_tab=about

Si tu ne connais pas Torquemada nous allons y remédier :

 

 

Voilà un petit concert sympa à faire si tu es dans le coin 🙂

 

C’EST LUNDI ! (Cherchez-pas, vous allez comprendre …) 11/12/2017

od et moi jukebox Capture♫C’est lundi !♫Hein ♫! Hein ♫! Hein! Hein ♫! ♫

♫Dans mon lit♫! Hein ! Hein! Hein! Hein !

♫C’est lundi !♫Hein ♫! Hein ♫! Hein! Hein ♫! ♫

♫Envie de pipi …♫

« Hé Madame ! Ou Monsieur (on ne sait plus avec leurs rajouts) !

Salut comment tu vas ?

Regarde j’ai des nouveautés !

Et comme tu es mon premier client et que tu vas me porter chance, pour toi je fais un bon prix.

Si viens … juste pour le plaisir des yeux !

Alors … regarde bien … j’ai une PAGE FACEBOOK de « Chez Audrey et moi ». C’est nouveauté.

Et j’ai une rubrique pour toi. C’est nouveauté aussi.

Alors tu vois la page Facebook elle est bien. Fabriquée à la main. D’Audrey.

Bon ça commence juste, c’est nouveauté c’est normal, mais tu verras ce sera très à la mode et tu pourras dalasser.

Tu as des enfants ? Non ? Une femme ? Non ? Un mari ? Non plus ? T’as des amis quand même ?

Un peu ?

Voila !!! La page Facebook c’est un joli cadeau pour tes amis. Oui Monsieur ou Madame, pour tes ennemis aussi. C’est nouveauté je te dis !

Tiens essaye. Tu vas là c’est facile : https://www.facebook.com/chezaudreyetmoi/

Plus court ? C’est simple tu vas .

Tu veux donner combien pour la page ?

TSKKK ! TSKKK!! C’est même pas le prix auquel on l’a achetée !

Viens je te montre autre chose :

La RUBRIQUE DES LECTEURS

Ça c’est très bien comme nouveauté aussi. Faite à la langue d’Audrey.

Si ! C’est elle qui a trouvé le nom !

Simple, efficace, crédible. Un vrai travail d’artisane professionnelle » …

Je reprends la main pour me finir (laisse c’est cadeau).

Et j’explicite le propos concernant la « Rubrique des lecteurs ». Attention ! Power poing (ou pointe ça ce dit aussi).

« Chère Audrey et cher moi, je vous écris car mes copines disent que je suis jolie mais que je sens fort. Pouvez-vous me donner des conseils pour ne pas être jolie? Merci d’avance. « 

Simple :

Tu envoies ce que tu as envie de dire, de montrer, de faire entendre, sur l’actualité ou sur un sujet intemporel, à l’adresse suivante :

caem.lecteur@gmail.com

Audrey et/ou moi, validons ou non ton expédition et la propulsons, soit dans un trou noir, soit dans la rubrique.

Efficace :

Hum … je n’ai rien trouvé pour efficace …

Crédible :

Si c’est vous qui le dites, c’est que ça doit être vrai.

Pour ceux qui « n’oseraient pas », je voudrais préciser que nous répondrons à tous vos courriers (t’as vu comme j’ai souligné le truc pour insister et que j’ai mis plein de mots en gras parce que ça me plaisait) pour si besoin, corriger ensemble des choses ou à l’inverse dire simplement ok, on passe comme ça.

Concernant l’adresse. Elle peut aussi servir juste à nous faire coucou.

Ainsi vous pouvez nous dire : « J’adôôôre ce que vous faites ! », « C’est vraiment génial vot’truc ! »

ou à l’inverse : «  … (PMEUP !!! … de ta PMEUP !!! Je vous PMEUP !!! Je PMEUP sur ton PMEUP !!!  Fils de PMEUP !!! Enculés … hé Monsieur pourquoi t’as pas mis pmeup quand j’ai dit enculés ? ».

Et je remets l’adresse (juste au cas où tu aurais la flemme de la reprendre 12 lignes plus haut) :

caem.lecteur@gmail.com

Si tu es sur le blog, tu remarqueras qu’une petite case est déjà prévue pour la rubrique, qui ne demande qu’à être remplie. Car pour l’instant elle est vide. Normal c’est nouveauté de 1 jour.

Punaise ! Expliquer est plus difficile qu’écrire des conneries ! Parfois.

« Vous prenez deux stagiaires à la fois? »

Mais maintenant, tu as le mode d’emploi, ça c’est fait.

Et si tu veux des précisions tu me donnes un coup de fil, sauf le jour je te le rappelle.

Ou tu écris là caem.lecteur@gmail.com

C’est bon on peut commencer ?

Mais non pas le « C’est lundi », je n’ai plus le temps.

J’ai un Picon bière qui m’attend.

Quoi encore ?!!!

Non je ne parlerai pas de Johnny ! Y en a marre de Johnny !!! HIIIIII !!!!!!

Je ne te dirai donc pas que j’ai quand même eu les yeux humides après sa mort (pas pendant sa mort).

Ben oui, ça te balance des flash de ta vie la disparition de Johnny.

La famille, les amis, ton poisson rouge tout ça …

Et en fait, ce n’est pas la peine de râler parce qu’« on » ne parle que de lui.

Déjà, il s’en serait bien passé. N’a pas demandé à mourir Jojo !

Et pendant toute notre existence, il nous a fait le coup d’être omniprésent !!!

Alors un peu plus ou un peu moins … surtout que maintenant ça va devenir de plus en plus moins.

Et il semblait être un homme bien.

Donc bisous à Johnny. Je veux dire … à Johnny comme il était avant.

Oui bien avant.