C’EST LUNDI ! (Cherchez-pas, vous allez comprendre …) 31/07/2017

od et moi jukebox Capture♫C’est lundi !♫Hein ♫! Hein ♫! Hein! Hein ♫! ♫

♫Dans mon lit♫! Hein ! Hein! Hein! Hein !

♫C’est lundi !♫Hein ♫! Hein ♫! Hein! Hein ♫! ♫

♫Envie de pipi …♫

Ouais salut t’es réveillé?

Sujet du jour :

L’écriture même romancée, peut-elle s’accommoder d’une éphémère mais bien réelle douceur de vivre ?

Vous avez 20 secondes. Après, je ramasse les copies … … … …

Stop je ramasse, t’avais qu’à lire plus vite !!!

Non mais sérieux ! Qu’est-ce que tu veux écrire quand tout va bien ?

Comment ? Tu dis ? Les écrivains savent le faire ? Et tu ajoutes EUX !!!?

Ok ok … m’en fous je ne suis pas écrivain. Au mieux écrivain vain.

Franchement, j’ai besoin de rock’n’roll dans la vie, sinon je suis plat.

Même pas chaud. Un plat froid.

Sans colère ou sans tristesse, larmes, rires de peine ou de joie, mon inspiration se noiera.

Oui c’est de moi (et camembert à celui qui en doutera).

Alors brodons sur les vacances, comme une aveugle coudrait des boutons sur une braguette.

De façon quelque peu désordonnée (et dangereuse pour le modèle).

Les vacances … et ses jeux de plage. Aujourd’hui après la baignade je me suis aperçu que j’étais survolé.

Je me déshabille rien que pour toi mon petit drone chéri …

Pas survolté, je dis bien survolé. Par un drone.

Au début j’ai cru que c’était une guêpe et qu’elle volait tout près.

Mais non, c’était un drone et il vrombissait tout loin.

Je lui ai montré mes fesses. Pour rire. Et parce que ce n’était pas une guêpe.

Et pour rendre jaloux le pilote télécommandeur (ça n’existe pas j’ai vérifié).

Ah la la ! Qu’est-ce qu’on se marre quand tout va bien …

Punaise … heureusement que je ne dois pas composer et écrire une chanson.

Chaussure vue d’un drone

Ça devrait donner à peu près ceci :

«  La la la ! La la !  TZOING!!!

Je vois un feu dans les collines au loin,

mais moi dans l’eau de mer je ne risque rien.

La la la ! La la ! TZOING!!!

La la la ! La la ! TZOING!!!

Et si on allait boire une mousse au bar ?

Allons trinquer pour les Kosovars !

Les pauvres ils on bien morflé !

Et les gosses ont de la morve au nez.

« C’est bon d’être seules … »

La la la ! La la ! TZOING!!!

L’Albanie c’est drôlement bien,

Il y a plein de paysages !

La la la ! C’est très peu cher,

n’en faisons pas un mystère.

La la la ! Quelle chance on a,

La la la ! La la ! » TZOING!!! TZOING!!!

Quelle catastrophe le bonheur pour mon écriture !

Tiens, un jeu rien que pour toi.

Tu dois deviner la signification  de ces mots albanais :

« Casse-toi pov’ drone! »

-Tualet

-Shish Kebab

-Bier

Tu as trouvé ?

BRAVO !!!! Résultats de ton test :

Tes amis apprécient ta franchise et n’hésitent pas à se confier à toi. Ils savent qu’avec un tel prénom, tu seras toujours à leur écoute.

Mais attention tout de même, certaines personnes de ton entourage envient ta réussite et ta beauté. Méfie-toi donc d’un individu qui brandirait un couteau dans ton dos à la nuit tombée. Il/Elle ne te veut pas du bien. Mais rassure-toi, même mort tes vrais amis t’aimeront encore et sauront prendre soin de ta famille et plus particulièrement de ta femme (mari).

Ta couleur chiasse te porte bonheur jusqu’à la prochaine pleine lune. Date à laquelle tu seras mordu par un Loup-Garou atteint de la maladie de Lyme.

Heureusement ton chiffre (le 2 ½) sera tiré au tiercé, à la plus grande satisfaction de ton voisin.

***

Neymar s’engagera-t-il au PSG avant que je sois rentré ?

Ça c’est du suspens d’été !

Non mais c’est juste parce que je paye une bouffe s’il accepte de signer.

Je préférerais que ce soit pendant mon séjour en Albanie.

Ça me coûterait nettement moins cher que chez nous dans la France.

En parlant de France, t’as vu les élections législatives au Sénégal ?

Non ! Tu n’as pas vu ?

Ben vas-y ça vaut le coup.

C’est dingue comment c’est trop chouette d’être en vacances pour les gens qui travaillent.

Moi j’aimais bien les vacances quand je travaillais.

Je me demande si je ne vais pas retravailler à la rentrée, rien que pour apprécier les congés.

On verra …

On ne va tout de même pas se stresser pour des babioles.

Bon, on prend rencard et on se fait une bouffe ? Moi je rentre le 5 août.

Oui un barbeuc c’est bien. Sans chichi comme d’habitude. Avec kebab ? Oui si tu veux.

On se racontera notre bien-être de l’été !

Shish bisous !!!

 

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C’EST LUNDI ! (Cherchez-pas, vous allez comprendre …) 24/07/2017

od et moi jukebox Capture♫C’est lundi !♫Hein ♫! Hein ♫! Hein! Hein ♫! ♫

♫Dans mon lit♫! Hein ! Hein! Hein! Hein !

♫C’est lundi !♫Hein ♫! Hein ♫! Hein! Hein ♫! ♫

♫Envie de pipi …♫

 

En rouge et noir.

On ne va pas se voiler la face. Pas nous. L’Albanie c’est bien.

Pauvre certes.

Je parle de la phrase précédente.

Parce que sinon l’Albanie est riche.

Riche de gens très très bien. Même si la phrase demeure pauvre.

En fait ici  le vrai souci c’est la communication.

On pige que dalle à l’Albanais, nous les Français. Et eux ne savent dire que « Elle est où Audrey ? ».

Il faut dire que ce n’est pas facile non plus. Déjà quand on t’explique (en Anglais) qu’il existe deux dialectes principaux. L’un au nord, l’autre à l’ouest, il y a un problème.

Tu te dis que dans ce pays, il n’y a pas de sud ou d’est.

C’est difficile de visiter le pays en faisant une boucle.

D’où peut-être certaines incompréhensions liées à ce manque de communication.

Exemple.

Un ami, ma femme et moi (tu mets dans l’ordre que tu veux), assez aventuriers dans l’âme et sans parler d’Indochine, avons loué une voiture et prévu un point de chute en dur à Tirana pour entamer un périple.

Que d’eau ! Que d’eau !

Tout ce qu’il y a de plus normal quand on est trop vieux pour faire du camping et trop jeune pour voyager en bus de séniles organisés.

Airbnb. C’est pratique. Tu loues l’habitation de quelqu’un.

Ok. Sur le papier d’internet cela paraît simple.

Sauf que quand tu réserves, tu penses que dans ce logement, il y a toi moi et nous.

Ben non.

A Tirana, dans un quartier mal affamé (oui je sais …) il y avait du monde dans l’appartement.

Dans le four plus précisément.

Alan Air Force one

Une côtelette.

Comment on te l’a foutue dehors !!!

Non, mais sérieux, on n’a pas cherché à comprendre mon ami, moi et ma femme (tu remets dans l’ordre si tu veux). La côtelette était plus que faisandée. Elle sous-louait à des vers mi-fugés mi-fugueurs.

Plus tard, chez une famille formidable, les gens avaient carrément laissé la grand-mère sur le canapé dans le salon ! Qu’est-ce qu’on a ri !

Non franchement ça arrache l’Albanie.

Après nous être baignés dans le lac le plus profond des Balkans (le lac d’Orhid, 300 mètres de sous-l’eau), nous avons escaladé et (descendu) en voiture au moins 5 cols hors-catégorie pour atteindre la mer.

Du coup, mon ami et moi avons obtenu le maillot rouge à pois rouges des meilleurs grimpeurs du tour d’Albanie.

Ma femme n’a fini que troisième, vu qu’elle voyageait sur la banquette arrière de notre Opel Corsa de location.

INTERLUDE :

La bière ne coûte pas cher mais elle ne vaut guère que ça.

RAPPEL :

L’euro Albanais se nomme le lek.

Pour calculer le prix d’une chose, au hasard une bière, il convient de diviser par deux et de multiplier par dix pour obtenir le prix en Francs CFA.

Exemple. Une Korça (bière locale) de 50 cl à 4,6 ° vaut 150 leks. Soit :

Deux Albanais

150 : 2 = 75

75×10 = 750

Si, comme je te connais, tu veux compliquer, ça te donne la bière 50cl à 1 euro 15.

Une autre raison pour laquelle l’Albanie est bien, c’est que tu peux voir des pays.

Oui, DES pays. Nous on a vu la Macédoine et la Grèce. Mais juste vu.

Comme la voiture n’est pas assurée pour rouler hors des frontières, on n’y a pas mis les roues.

Pas plus d’ailleurs qu’au Montenegro, où certaines routes ont encore mauvaises mines (Ha ! Ha!).

Bon, la suite s’annonce moins fun.

Nous avons atteint aujourd’hui le littoral.

Ses magnifiques plages iodées et ioniennes, ses fonds marins marrants, ses … touristes !

J’ai comme l’impression que le prix de la Korça va radicalement augmenter et le franc sourire des habitants diminuer.

Je vous narrerai tout cela quand Internet cessera de jouer au yoyo.

C’est très fluctuant ici la toile et explique l’envoi tardif de ce « C’est lundi ».

En attendant, bonnes vacances à vous.

Des bisous à faire rougir une communiste.

 

 

 

C’EST LUNDI ! (Cherchez-pas, vous allez comprendre …) 17/07/2017

od et moi jukebox Capture♫C’est lundi !♫Hein ♫! Hein ♫! Hein! Hein ♫! ♫

♫Dans mon lit♫! Hein ! Hein! Hein! Hein !

♫C’est lundi !♫Hein ♫! Hein ♫! Hein! Hein ♫! ♫

♫Envie de pipi …♫

 

♪♫ I want to ride my bicyclette ! I want to ride my bike ! ♫♪♫

♪♫ I want to ride my bicyclette ! I want to ride my bike ! ♫♪♫

C’est du Franglais ! C’est chouette le Franglais, tu peux raconter n’importe quoi.

Comme en Français. Ou en Anglais. Sauf que tu mélanges.

L’intérêt ?

Aucun.

Sauf pour moi à commencer un « C’est lundi ».

Bon, ça y est. Le plombier est passé.

Photo de l’intestin guerre

Il est venu. Il a vu. Il n’a pas vaincu …

2 heures il a passé à tremper sa baguette dans un trou sans rien y faire !

En désespoir de cause il a balancé un produit supposé magique dans l’évacuation.

Résultat c’est ma femme et moi qui avons dû évacuer la maison. On a aussi exfiltré le chat en urgence !

Mortel le liquide devenu gaz !

On se serait crû dans une tranchée de Verdun pendant l’invasion des doryphores. Parfum Zyklon B offert aux premiers arrivés !

Qui furent souvent les derniers partis (le temps que le pesticide à base d’acide cyanhydrique breveté fasse son effet dans les poumons).

Donc, dissoute la balayette, mais dans le cul quand même, si vous me passez cette image quelque peu scabreuse.

A part PSCHIIIIITTTT !!! ça n’a rien fait. C’était excrément gênant.

« Si ça ne fonctionne pas dans 2 heures, (car le gars s’était évidemment barré après avoir largué sa bombe H.ié) il faudra faire venir un camion-pompe à merde »  avait préconisé l’homme/ tapette à mouche.

Ben voyons … pourquoi pas un convoi exceptionnel pendant qu’on y est.

Mais c’est vrai, il fallait employer les grands moyens.

J’ai donc dit à ma femme de mettre des gants avant de se jeter dans le réseau d’épuration technique.

Histoire qu’elle ne se salisse pas les ongles.

Et finalement, ça va un peu mieux. Si sérieux ! On va partir jeudi en Albanie l’esprit plus libre.

Et là-bas, ils doivent avoir des chiottes à la Turc. C’est pratique les chiottes à la Turc. Souvent il n’y a même pas de papier. Ça ne peut pas boucher.

Bon … pour lire c’est pas terrible, mais ça muscle les jambes.

Cette semaine fut également marquée par une signature chez le notaire.

Cravate de notaire?

Là pas de souci, fingers in the nose.

Sauf que ledit notaire nous a traités d’« artistes » ma femme et moi !

Sous prétexte qu’on virait de l’argent sur le compte d’une dame de 88 ans qui nous vend une maison au Sénégal. Sans avoir l’acte de vente. Même pas une promesse écrite.

Et aussi que quand il m’a demandé ce que je faisais dans la vie, je lui ai répondu que j’écrivais pour « Chez Audrey et moi ».

Paf ! Catalogués artistes !

Oh ! Hé ! Pas gonflé l’autre ! Il nous prend 1600 euros pour hypothéquer notre maison en 10 minutes et c’est nous les artistes ! Vivement le Grand soir, qu’on agite sa tête au bout d’une pique ! Il smilera moins l’aristo !

Par ailleurs, il est sympa. Un gentleman. Cambrioleur mais gentleman.

« Je ne vous demande pas d’argent, juste un peu d’amour ! »

Sinon quoi … ha ! Oui !

Je vends mon chat du 20 Julie au 5 Auguste.

Vous verrez il est cool. Un vrai ado. Toujours dehors avec ses potes, il ne rentre que pour manger.

C’est durant ces moments qu’il est le plus câlin.

En plus il est facile à comprendre. Quand il rentre il dit « OUIINN !!! » ce qui signifie : « J’ai faim ».

Quand il a mangé il fait « OUIINN !!! » ce qui veut dire : « Je sors. Ouvre-moi la porte, je peux passer par ma chatière mais ça ‘m gave ».

C’est attachant ces petites bêtes là.

Comment des gens peuvent-ils leur faire du mal ?

Hein dis !? Comment peuvent-ils les laisser sans boire, sans manger !? Tu comprends ça. Car tu es bon.

Donc, je te laisse les clés à un endroit convenu, je remplis le frigo de bière et voilà !

Cliché

En fait, je ne le vend pas, je le prête. Sans appréhension, car je sais reconnaître un vrai ami des animaux. En Franglais, un real friand des Animals.

Alors ok, le prochain « C’est lundi » sera écrit depuis chez les Albans.

J’ai déjà prévu de ramener un stock de sous-pulls et de chemises à col pelle à tarte.

Si tu en veux tu me préviens.

Comment ça un cliché !?’

Mais pas du tout ! Et si je me laisse pousser la moustache, c’est juste parce que j’ai toujours aimé ça. Moins que ma femme mais tout de même !

Tu ne m’en veux pas si je ne t’envoie pas de carte postale, j’ai perdu ton adresse.

Bisous ioniens, méditerranéens et adriatiques.

On se quitte momentanément avec une ch’tite vidéo d’amis d’amis, donc amis, venus passer quelques jours dans les Vosges.

Les incrédibleus « Sue Ellen et l’Abominable JR » que l’ont salue bien bas (d’Ellen).

Et en parlant de bas, un monsieur du public devait avoir perdu son froc. Il n’arrêtait pas de demander « Ma culotte, ma culotte! »

C’EST LUNDI ! (Cherchez-pas, vous allez comprendre …) 10/07/2017

od et moi jukebox Capture♫C’est lundi !♫Hein ♫! Hein ♫! Hein! Hein ♫! ♫

♫Dans mon lit♫! Hein ! Hein! Hein! Hein !

♫C’est lundi !♫Hein ♫! Hein ♫! Hein! Hein ♫! ♫

♫Envie de pipi …♫

 

Ça va vite les formules 1 !

Je parle des coureurs du Tour de France à bicyclette.

Alors ok ils n’ont pas d’embouteillages, tout au plus des bidonnages, mais tout de même.

Arrivée au sprint d’une étape du Tour

Ils montent  les cols en rétropédalant en moins de temps que n’en met mon ami Alan pour descendre  une bière sans faux-col en rotant.

C’est pour dire comme ils sont rapides.

Vous trouvez ça louche ?

Moi non. J’ai toujours connu Alan comme ça.

Je vous dis ça en un dimanche tellement pluvieux que si tu apercevais François Hollande dans ton jardin tu ne serais même pas surpris.

Et qui dit pluie dit pour moi télévision.

Comme un punk.

L’équipe cycliste de Colombie et son maillot seyant

Pas du genre à aller courir ou seulement marcher dehors, au risque de se faire rabattre la crête et de se faire piquer les yeux par le sucre, le savon sec (avant la pluie) ou autre matière fixante qui pourrait en dégouliner.

Rigole-pas c’est du vécu et t’as l’air con. Essaye pour voir !

Donc tèvè ce dimanche. Repos en somme.

Après une semaine riche en événements, pleine de rebondissements, pour tout dire passionnante :

Lundi, livraison Toutpargel (4 tranches d’osso bucco, 2 pizzas royales pour 4 personnes, 400 grammes de ris de veau). Ménage à la maison.

Mardi, ménage à la maison.

Mercredi, ménage à la maison.

Jeudi, ménage à la maison.

Vendredi, retour de ma femme.

Samedi, scène de ménage à la maison.

Dimanche, réconciliation à la maison et choix des programmes tèvè.

Et « c’est lundi ! »

Plus qu’un jour avant la venue du Plombier. Le Sauveur de mon humanité. La Terreur des basses-fosses, le Tueur de la lune de merde, l’Aspirateur du trop-plein, l’Exterminateur de la mauvaise humeur, de la mauvaise odeur. Le Chevalier brun et jaune des puits-perdus. Le Directeur des cabinets. Le Wonderman des ouatères man! Le Dalaï de l’émail. Mon héros …

Plus que X jours avant un rendez-vous chez le Notaire, un brave homme au métier injustement méprisé, dans le but de finaliser l’achat d’une case (vide) au Sénégal.

Enfin plus que 10 jours avant d’ émigrer en Albanie.

Un côté altruiste m’incite à vous fournir quelques indications dont je tiendrai compte moi-même. C’est juste au cas où vous vous rendiez également dans ce pays. Si on se voit on se fait une bouffe ?

Quels déconneurs ces Albanais!

La monnaie est le lek, qui ne pèse pas lourd, sauf dans les poches :

1000 leks = 7 euros 30

-Bière se dit birre. Une birre dans un bar coûte 150 leks ce qui après calcul, nous amène à une cuite pas chère.

-Il y fait beau

-La mer est chaude mais pas trop, juste ce qu’il faut

-La mafia n’est pas méchante avec les touristes

-On peut se jeter dans pas mal de lacs

Albanaises après les épreuves du baccalauréat

-On peut aussi y voir si ça nous amuse, des parpaings de maisons de religions actuelles ou au contraire, passées de mode

-Il faut éviter de rentrer à pieds la nuit sans lampe-torche car les plaques d’égouts sont souvent dérobées (lu dans le Guide du Routard). On soupçonne d’ailleurs la mafia des hôpitaux d’être l’instigatrice de ces mauvaises blagues. Mafia des hôpitaux qui, il convient de le signaler, est en conflit depuis des années avec la mafia des plombiers pour une sombre histoire de douches froides.

Mais passons.

Comme le disait le populaire du front, Léon Blum « Ça sent les congés payés! »

Et je manquerais à mes devoirs (de vacances) en omettant de relayer la sainte parole de la direction.

Audrey (la Sainte patronne) m’a en effet téléphoné au réveil (15 heures) pour m’inviter à glisser un mot dans cette rubrique pour ceux qui travaillent en cette période.

Calimero Albanais

Je glisse donc un mot et même deux, pour ceux qui travaillent en cette période : « Tenez bon !!! »

Ça c’est fait.

Et toc une pub pour finir. Sur le coup, je trouve que les « créatifs » ont fait du beau boulot.

Bisous abandonnés