Étiquette : brighton

♫C’est lundi !♫Hein ♫! Hein ♫! Hein! Hein ♫! ♫

♫Dans mon lit♫! Hein ! Hein! Hein! Hein !

♫C’est lundi !♫Hein ♫! Hein ♫! Hein! Hein ♫! ♫

♫Envie de pipi …♫

Encore un lundi. C’est dingue comme les mardis, mercredis, jeudis, vendredis, samedis, dimanches passent vite.

On dirait des missiles sol/sol américains.

Même que si t’ajoutais un mi et un fa, ça ferait le blues de la semaine.

Et tiens ! Ce n’est pas pour vous affoler, mais, mine de rien, on se rapproche de vacances pourries en Bretagne.

Quand le soleil poudroiera partout, sauf là-bas … à l’ouest de la France.

Moi je m’en fous, j’irai une semaine en bord de mer. A Brighton. Brighton c’est comme Deauville, mais plus loin. A l’ouest en dehors de la France …

Je ferai Français en vacances chez les Anglais. Les POHM (Prisonners Of Her Majesty) vont entendre parler du pays c’est moi qui vous le dis!

De quel pays ? Je ne sais pas encore, j’aviserai.

Brighton … sa jetée, sa plage bondée, sa mer désertée parce que ça caille, sa grand-roue (comme à Londres mais plus petite) …

Non, ce que je ferai à Brighton, c’est aller dans un pub hanté. Il parait qu’il y en a 3 qui sont très très très bien hantés. Classés 4 boulets dans le guide des pubs hantés.

Imagine la pinte de bière … comme elle doit être authentique.

En plus, ce qui est cool, c’est que j’y vais avec ma Sénégalaise et mon ami géant Gallois Alan. Il nous invite dans une maison tellement typique qu’on dirait un cottage.

Premier avantage : pas de coups de soleil à craindre durant de longues périodes romantiques, quand on lira le Times, l’Équipe et Pif Gadget, l’Africaine et moi affalés sur le sable, Alan fera le parasol.

Tu sais comment ils l’appellent Alan au Sénégal ? Le long ! Je te jure sur un selfie avec ma mère que c’est vrai. Si tu veux, tu vas vérifier, en bas là-bas, à l’ouest du Sénégal. Le baobab humain qu’ils disent !

Avec un peu de chance, il nous posera, à la main, dans la grand-roue !

Deuxième avantage pour moi : si, par hasard, pris de boisson et vêtu d’un kilt, je commence à gueuler « Scotland rules ! English bastards ! » dans un pub bourré aussi, mais à craquer et néanmoins hanté, je jouerai la carte Alan.

M’étonnerait qu’en voyant sa pomme, ils la ramènent les POHM !!! Saint George, King George, Boy George and co n’ont pas tué tous les dragons ! Surtout Gallois !

Et vous ? Vous allez où ? … En Bretagne ? … ah … c’est un choix … qui se respecte … si vous aimez la pluie … après tout, c’est votre droit. A l’abri d’un dolmen, c’est jouable … pas très fun, mais jouable …  comment ça des clichés ?!

Moui … un peu … mais quand même …

En parlant de clichés, t’as vu les photos dans le sujet de « Chez Audrey et moi » sur les Imaginales à Épinal ?

Sinon vas-y voir (comme on dit chez nous), ces gens sont vraiment fendards. Et en général, ils ne se prennent pas la tête quand ils se déguisent.

Pas comme d’autres qui ont oublié que leur panoplie de policier, c’était plus le cadeau qu’ils ont reçu à Noël ! C’est pour de vrai maintenant ! Faut arrêter de jouer !

« BING ! On dirait que t’étais mort ! Tu dis rien copain ? »

C’est vrai que le travestissement peut se révéler à double tranchant. Et pas seulement quand tu déguises en rasoir Bic.

Mitty, qui est venue aux Imaginales, m’a ainsi dit : « Regarde, les mecs sont fringués en soldats de Napoléon, alors qu’il a rétabli l’esclavage. Et ils ont le droit. Personne ne leur dit rien. »

J’ai avoué ma crasse ignorance dans ce domaine, mais quand j’ai voulu lui en demander plus, elle avait disparu ! Antwoman la Mitty ! La femme invisible des XMen !

J’ai un peu flippé. Je l’ai cherchée dans la foule, mais va chercher un brin d’herbe chez les non-fumeurs !

Parce que, je l’ai déjà évoqué quand on est allés voir THE REVENANT au cinéma, Mitty elle est toute petite !

Je me suis mis à genoux pour elle ! Dans la pelouse ! Pour voir si personne ne s’était assis dessus !

Mais tout s’est arrangé. La femme/brindille était juste allée assister à une conférence avec notamment un auteur de SF américain dont j’ai oublié le nom.

Moi qui la croyais victime d’un enlèvement par un groupuscule anti-elfe …

Tout ça tout ça … à ce rythme on va vite se retrouver à fumer en juin. J’ai un bon plan d’ailleurs en juin : j’irai enfoncer très pacifiquement des portes-ouvertes à la brasserie du Roulier.

Les Anglais et leurs bières n’ont qu’à bien se tenir, les breuvages de Nadine et Bernie te feraient blanchir un revenant ! Et ont un goût indéniable de reviens-y !

Comme vous n’aurez rien à faire cette semaine, pensez à parler d’Audrey, non parce que là je n’ai plus la place. Et le voisin du sujet en-dessous va encore se plaindre !

Tcho !