C’EST LUNDI ! (Cherchez-pas, vous allez comprendre …) 12/02/2017

od et moi jukebox Capture♫C’est lundi !♫Hein ♫! Hein ♫! Hein! Hein ♫! ♫

♫Dans mon lit♫! Hein ! Hein! Hein! Hein !

♫C’est lundi !♫Hein ♫! Hein ♫! Hein! Hein ♫! ♫

♫Envie de pipi …♫

Ne nous mettons pas le doigt dans l’œil jusqu’au coude !!! Mettons-le ailleurs.

Salut vous, ça va ?

Moi bien. Tellement bien même que cela me semble louche.

J’ai un tout petit peu de mal à imaginer que demain soir je me prélasserai comme un tourtereau tourteau en bord de mer avec ma belle étoile, attendant un crabe violoniste qui nous jouera une aubade sous la fenêtre du ciel. La veille de la Saint-Valentin (gif woaw y a pas de verbe dans la dernière phrase mais ça assure !).

Ça vous fait une belle jambe ? Très bien, ça vous en fera au moins une.

Stagiaire de Saint-Valentin

Roohhh … je fais mon polisson (gif je me marre comme une baleine qui aurait vu Achab). En vrai je compatis. Attends, j’ai un doute … je vérifie … alors … Le verbe compatir est transitif indirect et intransitif … voilà voilà … j’ai bien fait de vérifier.

En gros je pense à ceux qui restent au congélateur. Toi entre autres ! Tiens bon, il y aura des jours mieux.

Et tu sais quoi ? Ça n’a rien à voir, mais je ressemble à ma mère des fois. Un de ses trucs, c’est de dire :

« Je ne sais pas pourquoi, mais en ce moment je n’arrête pas de penser à … » et elle me sort des souvenirs de faits ou de périodes qui datent d’il y 30 ans pour les plus récents; les plus anciens ayant 90 ans ! Des fois je me demande si ma mère ne boit pas du carbone 14.

Donc, en bon fils, je copie. C’est ainsi que je me souviens d’un pote de l’école primaire qui s’appelait Félix. Il était marrant Félix. Il était tout petit et il courait très vite.

Notre maîtresse s’appelait Madame Poulet. Mais on s’en fout de Madame Poulet, le sujet étant Félix.

Frimeur à voix insupportable

Pourquoi parler de Félix ? Mais parce que c’est sa fête ce lundi boudiou !

Muscle ton éphéméride aussi !

Donc fêtons les Félix sans plus attendre (tu peux mettre le son de la vidéo au maximum pour partager avec tes voisins ou tes collègues de travail) :

Vivement la Sainte-Audrey …

Qu’on se marre … CRRCCRCCRR !!!

Et puis tiens ! Je n’en peux plus d’attendre, je fête la Patronne tout de suite. C’est un peu tôt, sa fête ce n’est que le 23 juin ? Oui mais imagine que mon avion soit pris dans des embouteillages et que j’arrive en retard. Qui sera viré hum ? Moi bien sûr. Éjecté comme un pauvre stagiaire qui se serait planté dans les photos d’illustration. Cul botté, fierté oubliée, déchéance annoncée, main tendue comme un slip kangourou pour mendier.

Donc je fête :

Alors ? Oui je sais, Audrey Tautou n’arrive pas à la cheville d’Audrey Toucourt.

Sinon quoi … ma voiture va bien. Ma femme aussi. Elles ont passé brillamment la deuxième contre-visite du contrôle technique. Juste quelques menus problèmes à résoudre. Ça coûte un peu cher mais ça roule.

Ce qui nous amène tout naturellement au 14 février.

Un jour important pour tous les amoureux du PSG.

Je ne sais pas qui a inventé la Saint-Valentin, mais il aurait pu prévoir que ça tomberait un jour de gros match. Il aurait pu caser ça un 25 décembre ou un 14 juillet quand il ne se passe rien.

Mais bon, « quand faut y aller … faut y aller ! » comme disent les incontinents. Que l’on salue au passage !

Voila, ne reste plus qu’à envisager de remplir ma valise de 2 ou 3 bêtes trucs, imprimer ma carte d’embarquement et demain zou !

Je vous écrirai.

747 bisous !

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Saint Valentin mon cul !

Non, franchement, à quoi ça sert ? A part stigmatiser les cons qui n’ont pas d’amoureux et engraisser les commerçants, je ne vois pas pourquoi on fêterait Valentin.

Faire sa fête à Valentine, je ne dis pas non, ça mange pas de pain, mais sinon …od et moi saint valentin coeur deg

Valentin … Va-len-tin …

Dur à porter comme nom. A part être beau comme un dieu grec (qui, soit dit entre nous, ne sont pas tous beaux, prends Pan par exemple, il était à moitié moche) ou jouer un commissaire dans les « Brigades du Tigre », c’est un peu hard.

Si tu es laid et que tu t’appelles Valentin, on te jette deux fois plus de cailloux à l’école !

Venons-en aux « cadeaux ». Un poème ? Faut assurer : « gème bôcoup come tu tabille bien et gème bien tes fez » c’est moyen. Et le gars il a passé 2 heures à écrire ça en tirant la langue …

Une bague ? : « escuse si elle es un peue grose mé com sa tu peu maitres 2 douas dedans ». Moyen aussi.

Un restaurant un peu chic ? « Ouèche ma seur j’te péille un kebab ! » Ouais, ça va. Et puis il y a des variantes : « Banour ! Le misérable ver de terre que je suis, serait très honoré de payer à vous un nem très très bon. Banour ! »od et moi saint valentin pan

La mode, qui commence à dater un peu, est celle d’attacher un cadenas à un pont.

C’est complètement con comme truc. Après, comment tu vas attacher la fille pour qu’elle s’attache à toi? Elle va te dire : « tu me prends pour un pont ? » Et elle n’aura pas tort.

Non, en fait je rigole. C’est bien la Saint Valentin. C’est romantique. Le truc c’est que j’oublie tout le temps de la souhaiter bonne.

Il faudrait que je colle un post it sur le front de ma copine …

od et moi saint valentintin

 

 

 

 

De toute façon être amoureux c’est nul. Ça donne un sourire niais.